Auf Agamemnons Grab kann keine pissen
Wenn du schlau bist, lässt du dich verbrennen und die Asche an einem unbekannten Ort verstreuen, dann können dir die Bräute nicht aufs Grab pissen ...
Wenn du schlau bist, lässt du dich verbrennen und die Asche an einem unbekannten Ort verstreuen, dann können dir die Bräute nicht aufs Grab pissen ...
Als Johnny Utah in den Schlund der Monsterwelle eintauchte, verdoppelte sich das Bild und es kam ihm vor, als ob er dieselbe Szene vor langer Zeit exakt so schon mal erlebt hatte.
War das, was ich vergangene Nacht auf dem Friedhof gesehen hatte, eine Wahnvorstellung oder real gewesen? Oder: Weshalb die Kombi Wodka & Zauberpilze mitunter tödlich enden kann.
Auf ner ü40-Party tanzt mich Nscho-tschi von der Seite an, ich überlege kurz, ob ich sie fragen soll, mich zu heiraten, tue es dann aber doch nicht und gehe mal wieder alleine nach Hause.
Beim Griechen am Nachbartisch steht eine, die von Pillen und Wodka schwärmt und mich an eine Mitpatientin aus der Suchtklinik erinnert.
In Teil 2 taucht auch noch Juliette auf, und der Marquis begreift, dass es höchste Zeit wird, die letzte Reise anzutreten.
Klack … klack … Grabesstille… Zwei lächelnde Totenköpfe kullerten über die Granitplatten des Mittelgangs vorbei an verriegelten Türen ... Kleine Erzählung der letzten Stunden des Marquis de Sade in der Irrenanstalt von Charenton.
In Teil 3 kommt's bei Kalle zu ner Explosion, und er verlässt fluchtartig die Gruppe. Kurz danach falle ich in der Bahnhofskneipe aus allen Wolken.
In Teil 2 muss ich auf dem heißen Stuhl Platz nehmen, und Kalle lässt uns wissen, dass er mit Schwarzwälder Kirschtorte und abends ner Pulle Bier kein Problem hat.
Erzählung von Kalle dem Lokführer, der nach einem tragischen Unglück Trost und Vergessen in der Flasche suchte, vom Betriebsarzt in die Reha geschickt wurde und nun uns in der Selbsthilfegruppe jede Woche aufs Neue mit derselben Geschichte nervt.